U heeft bijna elke expert aan het woord gehoord. Elke Irak-deskundige, communicatiespecialist en Nederlander die wel eens in Washington is geweest heeft u op de tv zien voorbijkomen. Maar een aantal bijzondere personages zijn nog niet gevraagd naar hun mening over de oorlog. En dat is vreemd. Daarom vult Kingjay graag die leemte op. Een interview met 007 ofwel James Bond.

Dag meneer Bond. Wilt u iets te drinken?

Een Martini graag. Geschud en niet geroerd.

Sorry, daar had ik niet op gerekend. Ik heb alleen wat jus d’orange en cola.

Uw voorbereiding laat te wensen over. Was Miss Moneypenny hier maar. Zij had me zo een Martini in elkaar geflanst. Als u zich wilt haasten, ik moet zo nog weg voor dringende zaken.

Prima, gelijk de eerste vraag dan maar: wat vindt u van de oorlog in Irak?

Het lijkt me duidelijk dat de schurk Saddam Hoessein onmiddellijk aangepakt moet worden, maar de uitvoering laat zeer te wensen over. Zo’n massale grondaanval is absoluut niet mijn stijl. Ik begrijp dan ook niet dat de Britten hieraan meewerken?

U bent niet gevraagd om in Irak te infiltreren en Saddam Hoessein uit te schakelen?

Jazeker wel, en ik ben ook geweest. Helaas heb ik zes dubbelgangers uitgeschakeld, maar kon ik het origineel niet vinden. En dat nog wel ondanks mijn horloge, balpen en bril.

Ah, allemaal supersonische gadgets van Q, neem ik aan?

Nou nee, maar ze hadden gezegd hoe laat de echte Saddam Hoessein in zijn paleis in Baghdad zou zijn, dat ik had ik met de pen op een papiertje geschreven en zonder mijn bril zie ik geen steek. Dus had het toch moeten lukken.

U had helemaal geen gadgets mee?

Oh zeker wel, mijn pak was uitklapbaar als mobiel raketscherm voor mochten die domme Amerikanen te vroeg beginnen met bombarderen, mijn schoenen waren aan elkaar te koppelen, op te blazen en te voorzien van een stuur zodat ze als tweezits woestijnvoertuig dienst konden doen. De aansteker fungeerde in dat geval als motor. En natuurlijk was mijn portomonnee uitgerust als mobiele Martini-mixer. Oh wacht, die heb ik bij me…

Ah, maar nu u de zes dubbelgangers heeft uitgeschakeld, is er toch maar een meer over?

Geheel zeker is dat niet en volgens mijn collega Austin Powers is er ook al een mini-Saddam gesignaleerd. Ach, mijnheer Kingjay, zo simpel is dat allemaal niet. En als die prachtige Iraakse vrouwelijke spionnes leiden natuurlijk ook vreselijk af.

Maar zijn die niet allemaal gesluierd?

Jawel, maar daar onder dragen ze niets. Tsja, ik hing er bij een de boeien toen ze me haar kwalijke plan uit de doeken deed en van plan was Amerika ten val te brengen door het geheime recept van Coca Cola uit de doeken te doen. Een plan met gevolgen die veel erger zijn dan welke mogelijke aanslag dan ook. Gelukkig kon ik met mijn laserbril de boeien doorbranden en haar stoppen.

U zei net dat uw bril geen gadget was?

Daarvoor ben ik natuurlijk geheim agent, ik vertel soms dingen om iemand op een dwaalspoor te brengen. En soms ook niet. Wie weet ben ik James Bond helemaal niet, maar slechts een dubbelganger. Alles blijft heel mysterieus en de enige zekerheid die u heeft, is dat ik uiteindelijk bij een mooie dame terecht kom.

Veel succes dan bij uw volgende missie. Kunt u daar iets over zeggen?

Nou niet veel, maar ik moet in elk geval nu naar De Wallen, dan naar Moulin Rouge in Parijs en Las Vegas schijnt ook aardig te zijn. Eens kijken of daar terroristen zijn, de wereld kan niet voorzichtig genoeg zijn in deze tijden.